1. Отношения как процесс. Когда мы начинаем выстраивать отношения, и в них проявляется та самая внутренняя составляющая.
2. Дело. В идеале любимое.. А еще лучше свое предназначение. Таким образом, реализуя свое предназначение, мы как раз и проявляем себя изнутри наружу. Предназначение становится именно нашим потому, что мы в него вкладываем все свои ресурсы и сокровища, индивидуальность и красоту, которые есть в нас.

Отношения очень похожи на творчество. Это не пассивный процесс, который вы можете наблюдать со стороны и никак в нем не участвовать. Отношения – это деланье. Если вы считаете, что отношения - это просто поход в кинотеатр, где можно занять место и посмотреть, что там сегодня показывают, какие у меня отношения с партнером, тогда не вы будете эти отношения создавать, а они будут просто сами по себе происходить.

Отношения базируются на понятии ответственности. В принципе, вся жизнь базируется на понятии ответственности, но в отношениях это проявляется более явно. Поэтому если вы не берете ответственность за отношения, если вы не рассматриваете их как деланье, как процесс создания того, чего вы хотите получить, то оно начинает вести себя как-то по-своему и далеко не всегда то, что происходит, будет вас удовлетворять. 


Когда мы рассматриваем отношения двух людей через призму творчества, то тут возникает сотворчество. Когда двое разных людей, каждый со своим внутренним миром, стараются создать что-то одно. Любимое дело – это когда ты один творишь из себя, то есть процесс прямой. А тут получается двое стремятся создать что-то одно. И, конечно, у них могут быть противоречия. Один видит результат своего творчества по-своему, а другой – по-своему. Как для меня, здесь всегда возникает что-то интересное, когда две энергии начинают друг с другом взаимодействовать, когда есть разница потенциалов. А как мы знаем из уроков физики, когда у нас есть две разности потенциалов, то между ними возникает молния. Иногда эта молния проявляется в виде битья посуды, криков, резких эмоций. Это называется выходом энергии. Вопрос: хотите вы таким способом выпускать энергию, создавать такое свое сотворчество или вы хотите эту энергию брать, созидать и направлять на что-то более ценное? Выбор всегда остается за вами. 


Вопрос: как понять, стоит ли продолжать отношения и как отличить временный кризис от ситуации «не по пути»?

Первое – это вопрос к тебе: а что ты сам(а) от этого хочешь? Ты хочешь строить свои отношения, активно участвовать в них или хочешь видеть их уже построенными, прийти в них туда и чтобы тебе все делали там хорошо и красиво. Если занимать потребительскую позицию в отношениях, то скорее всего кризисы будут постоянные. Если ты ничего не вкладываешь, не меняешь себя для того, чтобы стать ближе с человеком, начать воспринимать его полностью таким, каким он есть, не пытаясь поменять его, то он также начнет тебя зеркалить. 


Отношения – это на самом деле зеркало. Очень часто то, что мы транслируем в отношениях, сразу обращается обратно. Если ты занимаешь потребительскую позицию, то твой контрагент будет делать то же самое, и кризис будет перманентный, пока вы не разойдетесь. Затем вы сойдетесь с кем-нибудь еще и, если позиция не поменяется, то будет одна и та же модель повторяться. 

Какой альтернативный вариант? Это взять ответственность на себя и быть вкладом. И тогда любой кризис, сложность, накал будет ничем иным как возможностью привнести какую-то пользу и ценность в отношения.

Когда все ровно, то можно расслабиться. Так и в бизнесе тоже. До коронавируса у всех было все в порядке. Потом появился коронавирус – кризис, все закрываются и везде проблемы. А кто-то, кто занимает активную позицию и берет ответственность на себя, умудряется во время коронавируса показывать рост, развивать бизнес, делать что-то новое, менять свое направление деятельности. Так же и в отношениях: кризис настал – посмотри, что стало причиной кризиса, подумай, что ты можешь сделать по отношению к этой причине, как ты можешь стать лучше и больше для человека, проявить к нему любовь, исходя из этой ситуации. То есть каким образом через этот кризис ты можешь наполнить его любовью. 


Кризисы и проблемы посылаются ни как наказание, а как сигнал: «Друг, опомнись, а туда ли ты идешь? Посмотри в себя. Это не твое. Почувствуй, где твое». 

Чтобы была мотивация что-либо делать, надо понимать, какая твоя цель – что ты хочешь получить в результате этих отношений? Если ты не понимаешь, чего хочешь, то, конечно, мотивации не будет. Мозг очень простой – если нет необходимости, он энергию не выделяет. Но если ты понимаешь, чего ты хочешь от отношений и взаимодействия, как это взаимодействие обогащает тебя и другого. Чувство, когда другому человеку с тобой хорошо, - может быть твоей целью. 


Вопрос: когда другому человеку со мной хорошо, мне тоже хорошо, но, с другой стороны, это не определяет мое хорошо.

Предполагается, что отношения нас чем-то наполняют и делают нас лучше. Но это не единственный фактор. Если у тебя внутри все хорошо, то вопрос с отношениями решается сам собой. Потому что если у тебя внутри гармония, чистота, любовь и свет, то оно будет распространяться вокруг. Люди будут к нему притягиваться и заражаться. 


Вопрос: как ничего не ожидать в отношениях от человека и не строить иллюзий?

Ожидание – это некий потенциал, который ты вытягиваешь из кого-то. То есть у тебя внутри есть пустота, а в голове – мысль, что у кого-то есть что-то, что может эту пустоту заполнить. И ожидание – это напряжение между пустотой и виртуальным чем-то, что есть там. Почему виртуальным? Потому что нет ничего вовне, что может заполнить твою пустоту. Когда мы питаем ожидания, то получаем только временное удовлетворение, а потом появляется новое ожидание либо же это обостряется снова – и все идет по кругу. 


Ответ простой: нет ничего вокруг, что может заполнить твою внутреннюю пустоту и, когда ты целостна, когда ты в любви и готова ее отдавать, то у тебя нет пустоты и напряжений. Происходит исцеление – процесс приведения себя к целостности. И тогда ты наоборот становишься очень притягательным объектом и начинаешь влиять на других и распространять свое состояние. Потому что любовь и наполненность гораздо сильнее других состояний. Когда происходит взаимодействие с людьми, идет обмен состояний – от сильного к слабому, и если ты в любви, то вокруг тебя тоже воцаряется любовь.

Когда возникает пустота, нужно понять, откуда она появилась. Скорее всего пустота возникла из-за каких-то программ из детства и установок, которые подтверждались на протяжении жизни и стали естественными для тебя. Наш мозг так устроен, что есть такие вещи, с которыми он никогда не спорит. Отключается критический фактор. Если ты чувствуешь дискомфорт и страдание, это природный фактор показать тебе, что что-то не так. 

Для меня боль – это ресурс, который показывает, где и что у тебя не так. Боль – это наш главный учитель с самого детства. Если ребенок чувствует боль, он понимает, что значит ему туда не надо. И из этого все строится.


Вопрос: как понимать то, что ты уже не хочешь с легкостью создавать что-то для человека?

А действительно ли ты хочешь тогда создавать или есть уже другая цель? Цель может соответствовать ожиданиям и выполнению обязательств. В этом случае легкость уходит. Легкость – это индикатор души. Все, что от души, от сердца, идет с легкостью. Когда она исчезает, это является сигналом: или это не то, что нужно, или что-то «подмешалось». Подмешаться могло долженствование, представление о себе либо то, как тебя воспринимают другие. Поэтому нужно внимательно разобраться в себе, куда эта легкость делась. 


Вопрос: как избавиться от боли после разрыва отношений? Как перестать надеяться?

Когда отношения действительно разрываются, боль – это естественно. Если разрыв произошел и все, то боль достаточно быстро проходит. Но если есть надежда, значит внутри себя ты не приняла еще этот разрыв. Надежда – это стремление к малодостижимой цели. 


Вопрос такой: ты хочешь вернуться в прошлое, которого уже нет и там оказаться нельзя, либо ты хочешь испытывать те чувства, состояние и эмоции, которые у тебя были, когда ты была в отношениях? Это очень большая обманка. Мы думаем, что хотим вернуть отношения и устремляем взгляд в прошлое, хотя его уже нет – есть только воспоминания о нем. Наш рациональный ум цепляется за них и нам кажется, что мы можем туда вернуться. Либо на самом деле мы хотим испытать те чувства и эмоции, которые переживали с этим человеком, и наш мозг так устроен, что он приклеивает приятные состояния к образу этого человека. И нам кажется, что больше ни с кем мы не можем эти эмоции пережить. Это не так. Все это рождается в нас самих – к кому захотим, к тому и приклеим. 

Цепляться за прошлое – это тупиковый путь. Прошлое не вернешь. Есть альтернативный вариант: увидеть то, от чего тебе было хорошо и приятно и отделить эти эмоции от человека. Фокусироваться нужно на самих чувствах. А человеку, к которому ты был привязан, пожелать добра, счастья и любви.

Если ты не можешь отпустить этого человека, ходишь и долго мучаешься, тратишь свои силы, настроение, ресурсы, то, во-первых, это тебе закрывает возможность:

а) делать что-то позитивно-созидательное;

б) начать новые отношения.

Поэтому либо ты начинаешь новые отношения, либо обращаешься к специалистам и этот вопрос решается достаточно быстро. Нормальный специалист и несколько хороших сессий помогут тебе не ходить по кругу, не совершать те же действия, которые привели к такой ситуации. То есть ты решишь эту проблему и создашь основу для того, чтобы в нее больше не возвращаться.


Вопрос: что делать, если привязан к человеку на химическом уровне, когда запах пленит?

По факту, мозг работает как компьютер. «Запах пленит» – означает, что у тебя с неким ощущением, электрическим сигналом, который идет из носа в мозг, ассоциируется эмоция. Она имеет высокую вибрацию, эмоцию – это может быть любовь, страсть, благодарность и так далее. И эта эмоция воздействует на тебя, ни человек и ни запах тебя пленит. А твой мозг уже построил ассоциацию с запахом и образом человека.


Вопрос: есть ли примеры, как можно работать с помощью гвоздей над проблемами в отношениях?

Любая проблема в отношениях – это в большинстве случаев реализация внутренней программы: ограничивающего убеждения, установки и ожиданий. С помощью гвоздей мы можем сформировать намерения и прийти туда, куда хотим. Во-вторых, мы можем перепрожить эти программы состояний и при наличии хорошего проводника и мастера переписать ту программу, которая беспокоит. Погрузиться в тот момент, когда она возникла или себя проявляет, затем через эмоции и боль ее выпустить, и дальше она не беспокоит. 

Со специалистом тоже можно работать по-разному. Мне больше нравиться работать на результат. И соответственно я отвечаю за достижение этого результата. 


Вопрос: если стоишь на гвоздях с намерениями о возобновлении отношений – поможет ли?

Очень важно правильно понимать свою цель. Ты сейчас формируешь цель как возобновление. В твоем случае это возобновление прошлого. Но нельзя возобновить того, чего нет. Если переформулировать этот вопрос правильно, то можно начать отношения на базе новых состояний, излечив эту боль и поменяв что-то в себе. 


Ключевой момент: если ничего в тебе не поменяется, ты получишь точно такой же результат и ничего нового не произойдет. Поэтому единственный путь – это поменять свою конфигурацию, исцелить проблему, которая есть в тебе, и уже с новой конфигурацией, исцеленной и более целостной, идти и устраивать отношения либо с тем же, либо с другим человеком.